Retrospectiva 2011 - "Egocêntrica"

Refletindo sobre o ano que passou, percebi o quão diferente 2011 foi. Fui batizada, tive meu primeiro emprego. Foi bem difícil ser subestimada.. Levei umas porradas, mas tudo valeu a pena. Aprendi muito. E logo veio uma grande perda: minha avó. A mais dolorosa de todas. E como um efeito dominó, mais três perdas que me abalaram: o Henrique, ex-noivo de minha prima, minha tia-avó Clarice e um amigo querido: o José Carlos. Logo descobri minha mãe com diabetes indo a semana inteira ao Pronto Socorro umas 3 vezes ao dia, com a pressão alta, e os LITERALMENTE imbecis do hospital ainda deram "glicose" pra ela. Acho que esse ano eu percebi qual é meu ponto mais fraco, qual é meu maior defeito e meu maior medo. Eu fiquei bem traumatizada com qualquer coisa relacionada a hospital. Ao entrar no leito da minha avó e vê-la com os olhos brancos, sem vida, sem fôlego, em coma, a respiração ofegante e aquele pulo do nada, como se estivesse morrendo aos meus olhos, sem poder fazer nada... Isso me dói. Ela era gordinha, saudável. O câncer a invadiu como... não tem nem definição. A melhor pessoa que conheci, a mais meiga, doce, amável. E em coisa de dois meses tudo começou. As dores no útero, na hérnia. Foi afetando todos os lugares do corpo, a idade já não ajudava tanto. De 70kg ficou como criança pesando uns 30kg (não é exagero, foi assim). Eu me lembro de deitar em sua cama abraçada com minha mãe. Acho que foi a primeira vez que senti uma dor tão forte, tão viva e medonha. Foi a primeira vez que chorei repentinamente de soluços intermináveis, mais de uma hora. E provei do colo da mamãe, que tentava me acalmar e liberava lágrimas também (o que era raridade). Meu Deus, como isso me doeu. Chega a me faltar ar e dar batedeiras no coração de lembrar. E bastasse ter ficado assustada daquele jeito, vendo os olhos dela que expressavam tanta calmaria e pureza, ali... Mortos, brancos e mortos... Em coma. Foi então que minha mãe também emagreceu demasiadamente e em tão pouco tempo. Emagreci junto, de medo. Não comia, queria ficar grudada com ela e ter poder pra curá-la. Aquela fraqueza de uma mulher que assim como minha avó é muito, muito guerreira. Não há pessoa nesse mundo que admire mais do que minha mãe. E depois de tantas coisas ruins que estavam acontecendo, meu maior medo se manifestava: o de perdê-la. Foi aí que percebi o quanto minha fé aumentou.O quanto orar me fazia bem e jejuar também. Que Ele não me abandonou em nenhuma dessas ocasiões, que estava lá sempre. Vi a minha ingratidão, minha fraqueza. Apesar que me deu forças. Os problemas estavam somente aumentando e não tinha quem me amparasse... Aliás, com meus olhos. Porque Ele nunca desistiu de mim. 
Mas esquecendo dos problemas e revivendo amores passageiros... Felicidade foi presente na maior parte. Conheci uma pessoa bem bacana, com altos papos sobre Augusto Cury. E como uma romântica barata, fantasiei. Males de Ana Carla Negro... Fantasiar as coisas que ainda nem aconteciam. Daí aconteceu. Mas como citado acima, passou. Bacana a compatibilidade e gosto musical, pessoa culta, não basta só isso. Ainda não era, precisava esperar. Não era. E quase em seguida, numa rajada de sorte depois da maré alta e destruidora... Caiu um anjo na minha vida. Nem tudo sendo flores, ele é de longe. Isso é apenas um detalhe, o sentimento que nos une é maior e verdadeiro o suficiente pra aguentar tudo. Entendi que para ter alguém do lado não é necessário ter os gostos iguais. O que seria do branco, se só gostassem do preto? Eles se unindo, a mistura dá cinza, e juntos dá contraste. Enfim... o negócio é que estou aprendendo e mudando em muitas coisas. Posso dizer que conheço a rodoviária de Campinas na palma das mãos e o Bob's enrolado de lá também; e mais uma vez vem essa louca e ambiciosa vontade de partir para São Paulo. De modificar o rumo da minha vida e ter menos pessoas se intrometendo nela. Tenho mais um motivo, e creio que não fui para faculdade ano passado porque não conheceria o Thi. Esse ano desejo ver meu Machadinho, estudá-lo e minhas regras de português, ô paixão que não largo! Só quero que outras coisas também se ajeitem e que possa ter um 2012 melhor, menos turbulento e aprender outras coisas (queria é claro que não fossem tão sofridas pra mim), mas isso é da vontade Dele, cá estou no aguardo do futuro, e SEM MEDO. Planos: começar a escrever meu livro, voltar a escrever contos e parar com citações "furadas". Ficar perto do Thi, ajudar meus pais e ser menos mal-educada com eles. Amadurecer, desisto de emagrecer. Não farei promessa de dietas nem tão pouco de estudar mais, afinal... Eu leio com frequência e é isso que gosto, pra quê colocar a matemática na minha vida? Estou extremamente ótima sem ela. Não deu Unicamp, não deu Usp? É porque não era pra ser. Não vou deixar de ser quem sou por uma faculdade. Não vou cair no papo de começar do zero... Vou tentar melhorar as coisas, como se fosse só uma virada de página na vida, e não apagar o que passou. Aumentar a lista de músicas, diminuir o negativismo. Manter a fé, SEMPRE. Viver e enfrentar as dificuldades confiando em Deus, que  o resto é resto. Pra 2012 quero amar, ajudar, viver, sofrer, aprender, brincar, sorrir, comer. Conhecer pessoas, não esquecer as outras. E saber que tudo vai passar, que a vida é curta, e o que fica hoje, passa amanhã.                  

Sou... mais a favor, que contra.

Sou a favor da inteligência, não da beleza. Sou a favor do coração, não da maquiagem perfeita. Sou a favor de músicas românticas, jantar à luz de velas e rosas no dia dos namorados ou sem ser uma data especial. Sou a favor do beijo caloroso, do abraço aconchegante. Sou a favor da honestidade, da palavra falada e do olhar de aprovação e reprovação também. Sou a  favor do erro, para com ele aprender e crescer. Sou a favor da verdade, do frenesi! Sou a favor das lutas, ainda que vira e mexe esmoreço, choro, esperneio e pareço criança com medo de monstros. Sou a favor de um mundo melhor, sem guerras, sem corrupção e sem crianças dóceis passando fome. Sou a favor de você, meu amigo, que está perdido e precisando de um ombro, precisando se desvencilhar do mau caminho e da solidão. Sou a favor de manhãs sonolentas com panquecas na cama e tilintar no copo de leite. Sou a favor do sonho, da puberdade, da adultice. A favor de viagens, segredos a dois e medo do escuro. Sou a favor do cabelo desgrenhado e a roupa amarrotada ao acordar. Só não sou a favor da maledicência, da angústia, da mentira e traição. Sou contra a inveja, o silêncio dos culpados e o medo dos que inocentes são. Sou contra, a favor, meio a meio. Névoa no verão, sol no inverno. Tempero azedo ou doce. Vai depender de quem nota, toca e quer. Hasta. 

Ano novo, velho ano

Eu só tenho um pedido pra fazer a Deus... Que Ele leia este texto. Aliás, é óbvio que me viu pensando em formulá-lo, em cada palavra e traço que imaginei, mas enfim. Meu desejo é que tudo seja melhor, como sempre é o que todos querem. Mas não preciso ser trivial. Não é porque o ano muda que as atitudes têm que mudar, que precisamos fazer promessas de dietas e organização na vida... Isso deveria fazer parte da rotina. Ajudar as pessoas, brigar, sorrir, chorar, amar, preocupar-se. Aprender que a mudança é diária, que altos e baixos existem, não é fácil. Caiu, machucou, levantou. É assim que deve ser. Não “brigue” com alguém, só discuta e exponha sua opinião porque horas depois você vai sentir vontade de tomar aquele café expresso gostoso com a tal pessoa e até mesmo dormir de conchinha com ela. Não deixe que invadam teu mundo e tirem sua essência. O pior de tudo é quando tentam transformar o melhor de você. E quando estressar, não se torne naquela versão assustadora de si mesma. Morde a língua, dá um soco na porta, mas evite palavrões. Respire fundo e coma chocolate... Nada melhor pra acalmar a ira que isso. Água com açúcar é para os fracos, bom é dormir – não vai ter encheção de saco- e então ao abrir os olhos tudo parecerá melhor, ou chegará perto disso. 

*Amoronlineinmylife*

Logo você que se imaginava morando num apê pequeno, com um cãozinho de estimação e sozinha? Apareceu o tal cara que sempre diziam do nada? É... Apareceu. E é por ele que você tem vontade de fazer as coisas? De consertar alguns defeitos e perdeu o medo do escuro ou da chuva? É ele quem te faz sorrir e faz cócegas, mas mesmo você odiando, acaba gostando? É ele quem te protege do frio, da dor e das preocupações bobas da vida? É ele quem te beija gostoso e quentinho, quem te faz afago e te enche de abraços... Quem te olha de mansinho, como quando pede carinho? Se é ele quem faz tudo isso, quem te causa falta de ar, insônia, preocupação quando brigam, lágrima quando ficam longe, vontade (relacionada ao tópico anterior), motivação para esperar, que mostra, que crê que vai dar certo... Se é ele quem comete loucuras, enfrenta coisas e pessoas por você... Muda a rotina, faz planos... É, ele te ama. Ele te quer por perto, ele te faz sentir isso. Ele te traz paz, sossego, vontade de quero mais. Isso obviamente, é como ganhar na loteria... Portanto precisa-se de investimento, controle... Muita emoção! Muito amor. Desejo pra você e pra quem sente, só coisa boa. E regue a cada dia, pra que dê frutos de amor... Com sabores diversos, mais gostosos à medida do tempo como um bom vinho a ser apreciado. Enfim, fim. 

Ser vip rotineiro...

Eu esperei horas. Arrumei a casa, perfumei a vida. Coloquei flores na janela, limpei os móveis. Passou 13, 14, 15... Agora são 20:00h e nada. Você não vem, eu deveria saber desde o começo. Aquele olhar esquivo, deveria ter suspeitado; não ter gostado... Poderia me causar espanto, mas não. Aquele sorriso matreiro e gostoso, o certo era ter medo dele... Não atração. Tudo aquilo que é bom demais, que aparentemente é inocente  ou não tem defeitos deve gerar desconfiança, não segurança. Sentei no sofá a procura de mim, não me achei. Meus planos entraram em ebulição: evaporaram. Liguei a TV e apareciam casais felizes, outros discutindo... Sabe como é novela. Coisas da vida, meu caro. Imaginei aquela sala com vida, "fazendo amor de madrugada" e assistindo àquele filme de terror num dia frio. Imaginei alguém que discutisse se deveria fazer macarrão ou lasanha no domingo, se o melhor era Flamengo ou Vasco. Imaginei também aquele chocolate gostoso num dia de TPM e tocando a música: "Bleeding Love". O passeio no parque e a versão melosa x romântica da Dama e o Vagabundo: macarrão com almondegas e no final um selinho. Pensei todas essas baboseiras e me veio a palavra VIP na cabeça. Você é VIP de alguém? É o selo de ouro, as cinco estrelinhas da vida de alguém? Foi aí que reparei que eu não passava de uma estrelinha borrada. Parecia que meu céu vivia nublado, me escondendo. Eu criei fantasias e expectativas sobre mim achando que venceria a própria barreira. No fim o que me faltava era a sincronicidade. Peguei o casaco e saí a procura do inesperado, a procura de nada. Foi à toa mesmo. Parei no primeiro bar e pedi ao garçom: "uma dose de felicidade, amor e esperança, por favor." 
"É pra já, dona."
Foi então que avistei os mesmos olhos... Os olhos da pessoa que me deixou esperando e eu ainda pedi as tais coisas que ele havia tirado de mim.
A explicação era simples: ele estava trabalhando. 
Enfim, colegas. Pensamos N coisas a respeito das pessoas, "paranoiamos", ficamos tristes e amuados quando nada teve a ver e até românticos no sentido correto (lembrando-se da tão amada Literatura Brasileira) por algo que não existia. Criamos ficções tolas. Não faça isso com ninguém, saiba que para ter uma resposta é necessária a pergunta.   

"Navegar é preciso..."

Não sei você, mas vira e mexe me sinto fora de conexão com o lugar que vivo. É hora de mudar, buscar novos ares, novas coisas, amigos diferentes. Não desfazer laços, criar mais. Todos mudando, saindo em busca do desconhecido, mergulhando no prazer de tentar, de viver. Cheguei à conclusão que pertenço aos trajetos que percorro... Desconexos ou não. Regeneração é o tema para o ano que se aproxima. Se tiver que dar certo, vai... Se não, a gente inventa. É sempre assim. Só que não adianta planejar e ficar sentado esperando as horas passarem, os fatos acontecerem. Regressão "owned". Aventurar-se. Sentir o medo da solidão, o arrepio da verdade, a dor do constrangimento. Entender que para a liberdade há desafios e muitas dificuldades. Há humilhações. Mas o preço é válido, é bem pago. Nada caro. Melhor do que se estagnar e fingir que é a economia da Grécia: “dizer que tem solução, que tem como pagar a dívida e acalmar a população com demagogia ao invés de literalmente revolucionar o mundo, quebrar várias bolsas e começar uma nova era, um novo modelo econômico, tomar atitude.” A não ser que você seja fã do tédio, das horas arrastadas e improdutivas no Facebook... Então meu caro, pra você não falo nada. Eu já fui assim, admito... Mas unia o meio-termo. Calmaria e moleza são boas, mas como diria meu amado Pessoa: “Navegar é preciso.” Vá! Explore, Sorria, Chore, Cante. Passe fome, frio, medo. Mas cresça, aprenda. Não queira viver na dependência de ninguém. Intitule-se Superman ainda que você seja um Doug Funny, o que importa é fazer valer a pena.   

Pra você..

 É tão bom ouvir sua voz quando eu acordo e poder suspirar de paixão ao te tocar, ao sentir teus beijos. Se isso é loucura, fervor, paixão, ardor, não sei... Esperei tanto por alguém e ele me veio como uma chuva torrencial, causando uma tempestade no meu coração.

Em meio à multidão posso achá-lo, gritar seu nome. Aos sussurros você virá, me reconhecerá. E é assim, está sendo assim. Não quero nada de perfeição, seres humanos que buscam isso no amor sofrem.

Quero é mais que seja imperfeito. Que tenha dias de raiva, mas que segundos depois de tensão e lágrimas tenha aquele abraço gostoso, aquele acalentar de olhares e beijos de amor. Que numa gripe forte um cuide do outro dando xaropes e remédios azedos. Quero assistir futebol com você, vestir a camisa do seu time mesmo odiando. Quero mergulhar nos seus braços comendo pipoca e ver um filme. Num dia frio beber chocolate com leite gelado, porque ambos detestamos leite quente. Eu achei quem precisava e me somasse. Temos falhas, defeitos. A gente sempre precisa abrir mão de algo pra que dê certo... Mas e daí? Quando se quer, certas coisas se tornam supérfluas. A vontade é gritar meu sentimento aos quatro ventos, tamanha a rajada, que daria um vendaval. Como pessoas imperfeitamente belas que somos, nos amamos em nossas imperfeições. Fim. 

Tristeza e infelicidade - real e pessoal

Sinceramente estou sem eira nem beira. A cada dia meus pais ficam mais velhos, aparecem problemas de saúde e meu irmão só piora, só fica mais agressivo. Não assisto TV faz um ano, não durmo com tranquilidade e nem posso me sentar no sofá num domingo. Não consigo estudar em paz no meu quarto e ainda tenho meus fantasmas pessoais que me assombram a ponto de me dar insônia e forte dor no coração. Será que nunca vai ter saída pra isso? Nunca vou poder ser feliz e ter meus pais só um minuto comigo, me dando atenção de verdade sem se preocuparem se o Luís vai agredi-los ou ter uma convulsão ou qualquer outra coisa do tipo? Não aguento mais pensar no futuro triste que terei, sendo agredida diariamente por alguém que nem filho meu é. Que vou abrir mão de um futuro brilhante que poderia ter... que eu adoraria me formar, ter uma família e filhos, ter paz. Problemas normais, nada mais que isso. Dói demais pensar no passado que já tive, na minha solidão. Pensar que meus pais foram ausentes. Dói tanta coisa que se fosse citar aqui passaria horas a fio fazendo isso. São dezoito anos de agonia, não queria uma vida inteira assim. O governo não se preocupa é claro... Por que faria isso? Quem vai levar unhadas e mordidas sou eu. Quem talvez poderá ser morta pela força gigante que meu irmão deposita nele, sou eu. Quem não terá vida e felicidade, sou eu. Eu tenho tanta fé, sério leitor... Parece que sou macabra falando essas coisas, mas isso é tudo o que acontece na minha vida. Peço tanto a Deus que as coisas mudem, mas poxa Senhor... a cada dia tem piorado, tem esgotado a paciência e a vontade de continuar. ELE colocou o Thiago na minha vida... Uma pessoa que está me fazendo tão tão bem, nunca gostei assim de alguém... Mas quem abriria mão de uma vida feliz para sofrer comigo? Quem? Ninguém. Meus pais estão sofrendo tanto e isso a cada mata uma flor de esperança que nasce em mim. Eles estão cansados, sem forças. Dormem de "olhos abertos". Acho que até o ar pesa. Só quem vive essa situação pra saber como é. Eu fico extremamente revoltada vendo deputados ganhando tanto e não ter uma droga de uma escola especializada em autismo, ou uma casa moradia. Eu não tenho condições de cuidar dele sozinha, não tenho mesmo. E como farei? Ficarei com ele até morrer de "pancada"? Porque tentamos tantas coisas e nenhuma tem dado certo... Estou muito cansada, apavorada, desesperada e triste demais.

Meu coração maratonista

Meu coração maratonista: começa lento, acelera, pulsa freneticamente, se contrai e dilata. Meu coração balança, enche de "estrelas". Meu coração está perdido, se afundou no mar da paixão. Nele tem fogo, tem sede de você. Eu posso ter me confundido com algumas pessoas, ter me machucado muitas vezes, ter me perdido algumas vezes. Agora eu me achei, agora é pra valer. Eu mergulhei tão de cabeça, que se me afogar não volto. Aqui dentro o peito arde de saudade, arde de paixão, arde de desejo e de amor. Que vontade de te ver, pegar nas suas mãos, sentir o vento gelado e poder te abraçar pra me afugentar dele, ficar te olhando dormir e te dizer coisas que me fazem cócegas na garganta. Eu sonho com você. Não vou falar tenho você porque soa como possessão, mas seu coração diria que é meu (pelo menos teu olhar não parece esconder isso, teus beijos e afins). Logo chega o dia de te ver novamente e aquela sensação gostosa brota. Não me importa o que pensam, não estou com medo. Eu quero um futuro ao teu lado, eu já faço planos. Dizem que pra tudo tem tempo. Será cedo? Como você me disse: quem ama comete loucuras... Eu, cá entre nós, estou louca então. Tive que passar por coisas pra chegar aqui. A gente sabe que nada vai ser fácil e não teremos as coisas de mão beijada... Mas e daí? Dificuldade está no caminho. Discordo de quem fala que no amor não tem lutas. Só lutando para dar valor àquilo que se tem. Enfim... Estou extasiada, envolvida, apaixonada, entorpecida. E pra finalizar meu sentimento, te dedico pessoa que não preciso revelar o nome porque sabes quem és, este trecho de uma música:


"Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar..."

Do You Dream?

Você pausa para fazer sonhos. Você os fabrica, os modela. Já pensou que passa o dia inteiro fazendo isso? Planeja, interfere no seu destino, cria idealizações e camaradagens. É engraçado esse lance de sonhar, é bom. A maioria dos seus pensamentos inclui um desejo, uma perspectiva. Chego a pensar que sonhar é sinônimo de esperança. As crianças da África por exemplo. Se elas não sonhassem, ainda que com guerras tribais, com tantas doenças, pestes, fome... Imagine. Elas precisam de um alimento que não seja físico, que não seja para matar a fome vital. Aliás, cá entre nós.. É só o alimento "onírico" que elas possuem. Neste caso poderia haver uma ponderação, considerando a Suécia que tem índice de suicídio por excesso de "falta do que fazer", "falta de problemas". Sonhar não implica somente dormir e ter prazeres, bonanças. Sonhar é mais que isso. Sonhar pode tanto ser fuga da realidade sofrida de alguns, quanto planos de casais pra um futuro, de alunos pra alguma universidade, de uma população que deseja um mundo melhor. Sonhar é isso, é aquilo outro etcetera e tal.




Notinha de rodapé: vai um trecho de uma música que gosto, de Michael W. Smith:
"If I could only read your mind

Tell me the answer I would find

Do you dream of me?

And when you're smiling in your sleep

Beyond the promises we keep

Do you dream of me?"

Água e fogo

Olha o fogo, olha o fogo, olha o fogo! Ali ó, tá queimando! Queimando passado, queimando roupa velha, queimando velhos amores. Olha ali. Fogo da paixão, fogo queimando a mata, fogo queimando casas. Olha ali o fogo da raiva, o fogo da impaciência... Olha o fogo das guerras. Olha o fogo do pecado, o fogo do fingimento, olha o fogo. Agora, veja bem: tenha água, tenha calma. Olha a água da paz, da limpeza, da pureza. Olha a água que sacia sede. Olha a água que traz calmaria, vontade de viver. Olha a água que você nada. Olha a água que sustenta o vegetal que você come, a água que cuida dos peixes para depois você destruí-los. Olha a água que te deixa vivo. Vivo, vivo, vivo. Prova que é capaz de viver sem ela. A água com o fogo: ele produz luz, a água também. Ele dá calor, a água não, mas refresca. Ele dá proteção, a água liberdade. Eles se contrapõem em qualquer cenário, mas um sem o outro jamais existiriam.

Enfim, sem mais.

Enfim, sem mais. É pertinente. Te amar vai ser bom, vai ser intenso. Posso sentir pelo tom da sua voz, posso sentir pelo seu carinho. Eu tenho medo de envolvimentos, tenho medo de intrigas... Tenho medo da distância. Mas tem uma ligação nisso tudo, sei que tem. É como se um ímã ligasse a gente, é como se uma corrente elétrica existisse há alguns quilômetros de distância. Sentimentos não exigem quilômetros... Exigem sinceridade, lealdade, companheirismo. Exigem compreensão. Eu quero te sentir comigo, quero deitar no seu colo e olhar diretamente nos seus olhos. Quero sonhar com o brilho deles. Quero provar pra muita gente que pra sempre existe. Quero provar do teu sabor, quero amanhecer ao teu lado num domingo nublado. Te acordar numa tarde fria só pra falar "eu te amo" e suspirar de felicidade. Dar boas-vindas sempre. Sorrir-te sempre. Enfim, sem mais.  

Palavrasdesconexascomconexão

As pessoas não sabem amar
As pessoas têm medo de sofrer
As pessoas não querem sentir
As pessoas não querem viver.
Não façam isso...
Lá fora tem tanta poesia, tanto sonho
Tanta coisa também sendo destruída
Você vai ajudar a construir o sonho que foi derrubado
Ou vai se lamentar pelo que nunca foi terminado?
Há sempre uma luz, há sempre um caminho
Há sempre alguém pra não te deixar sozinho.
Se tiver que sofrer, sofra
Se tiver que sorrir, sorria
Se tiver que amar, ame
Mas tenha intensidade, viva intensidade
Seja intensidade. 
Seja você, seja... Seja, seja. 

Vem não sei como, e dói não sei porquê...

E quanto mais triste eu fico, quanto mais dói te querer, mais eu gosto. Mais me pego pensando em você. Como diria Caio F.: “você me dói de vez em quando.” É frequentemente. Já pedi que isso saísse do meu coração. Eu só te tenho em palavras, em citações. Agora que parcialmente consegui uma resposta, muitas coisas mudaram. Não sei o que basta pra poder te ter aqui. Decidir entre você e não saber a intensidade que isso causaria em mim ou não te ter e fingir que nada do que tá aqui dentro existe. O que é pior? A sua indiferença me mata, sabia? O meu problema é pensar demais, esperar demais. Se eu esperasse menos das pessoas, não falo só de você – de todos – haveria ausência de dor. Talvez eu esteja exagerando, criando um fantasma maluco dentro de mim... Talvez eu só precise me dar uma chance. Eu preciso disso. Você teve tanto tempo, sequer algum desse tempo foi aproveitado comigo, foi quisto passá-lo comigo. Palavras são só palavras, o que mudaria era um ato, só poderia ser isso. E por quê meu Deus, isso dói só em mim? E por quê somente eu sinto essa ausência? Esquisito, é. Mas entre todos os contratempos que foram fantasiados, porque nunca existiu nada além de indiretas e conversas paralelas, me vejo querendo a felicidade. Sou a motorista da vida depois Dele e preciso dela pra viver. Tenho necessidade de sentir paz. Só isso traduz o que você me causa: “Que dias há que na alma me tem posto, um não sei quê, que nasce não sei onde, vem não sei como, e dói não sei porquê". Mas vai passar, eu sei. Eu vou ser feliz sem você. Sempre fui.  

Vá e sê feliz...

É sério, meu bem. Não adianta você querer colocar uma melancia no pescoço, se fantasiar ou se maquiar toda. Essas coisas não vão esconder teu interior, não vão te deixar mais bela. O que te deixará assim é um sorriso no rosto de verdade, sem culpa de ser quem você é e sem medo de mostrá-lo. Uma naturalidade, nada de mentiras pra si mesma. O que deixa alguém mais bonito é a auto-compreensão, é o perigo de mergulhar na própria consciência mas estar "por dentro" do que ocorre nela. Sem máscaras, sem fingimento. Usar ou não salto, amarrar ou não o cabelo, ter ou não espinhas, se apaixonar ou ser sozinha. Qualquer uma dessas coisas é irrelevante. Bom mesmo é ser você. Bom mesmo é ficar confortável, amar e ser amada ou só ler um livro com cappuccino embaixo do edredom num dia de inverno. Sem crises. Com maluquices. Incluso pequenas doses de ciúme pra dar uma apimentada, mas pequenas... muito pequenas. Incluso e muito incluso doses de carinho num domingo de manhã, ao despertar. E daí que o seu cabelo ou o dele estejam desgrenhados e que é cedinho? Vai, dá um abraço gostoso, olhe nos olhos... Diga eu te amo. Não espere resposta. Por que o ser humano tem essa coisa de ficar esperando do próximo? Faz o que te dá vontade guri ou guria. Faça, simplesmente. Atitude alheia não importa. O que pensam de você não importa. Se tua loucura é tua felicidade, se teu acanhamento é desprazer dos outros, que importa? Vá e sê feliz, a seu modo, é.  

Confesso, sim...

Só foi uma vez e já me pego esperando mensagem sua. Esperando um sorriso ou boa noite. -"Como vai você?" Respondo: "Vou bem." (em pensamento: poderia estar melhor ao teu lado.) E depois de um beijo, do teu cheiro, da tua agradável companhia, alguma coisa mudou em mim. Seu jeito confuso me fez te querer mais e me pego desprevenida pensando em você. Confesso que não queria isso e achei que não me apaixonaria. É sempre assim. A gente deixa acontecer, deixa o barco velejar, e pimba. A danada lança uma flecha no peito. Como diria o Fazzano em termos country: "Você me laceou." Agora fica difícil, não é mesmo? Ainda mais por não conseguir definir tuas palavras, teus atos que ao mesmo tempo me parecem claros, mas vai você e os muda pra me confundir e me fazer tanger outra linha de pensamento. E nisso vou tentando te compreender, compreender o que está se passando comigo e se pode ou não acontecer algo entre nós. 

"Eu vi, eu vi!"

Naquele momento as palavras hesitavam em sair. Causava-me calafrios apaixonantes e uma sensação de paz tão grande que não me contive. Comecei a gritar: “Eu vi Deus, estou vendo Deus.” Estava tão extasiado que não sabia como agir – se gritasse, ele se assustaria? Se só olhasse em sinal de reverência seria respeito ou me acharia um mal-educado? Ele era grande, imenso na verdade. Distinguia-O de vários modos. Não, não tinha como explicar. Comecei a analisar cada detalhe. Reparei nas montanhas, nas águas, no céu, nas flores. Reparei nos olhos da criança, pensei em como o frio e o sol poderiam estar juntos. Via e sempre vejo sua beleza tão esplêndida e em coisas que no cotidiano parecem tão simples. Seus olhos a me olhar... Eles brilham tanto. São as milhares de estrelas existentes. Sua criação tão perfeita, cada órgão do corpo e uma complexidade de raciocínio que só o Grande Autor da Existência poderia ter feito tão detalhada e “bonitamente”. Aquilo dentro de mim foi tomando uma proporção tão grande que ardia o peito. Eu me pergunto sempre como será estar lá realmente, face a face com Ele; é um mister de contentamento e mistério. É finalmente um sonho que vai ser realizado, uma promessa que vai ser cumprida. Não vai ter sofrimento, morte. Como dizem: “É só alegria.” 

Romantismoon.

Tocar os lábios, se aquecer do frio. Sentir tua pele arrepiada me causando contrações ventriculares prematuras, sentir teus carinhos e ver teus olhos me seguindo ora como criança querendo brincar, ora como homem querendo amar. Ver esses extremos que a loucura da paixão te causa e a mim também. Estar ao teu lado seja pulando de Bungee jumping  ou simplesmente assistindo um filme. E pra que tudo isso comece a acontecer, primeiro encontrar alguém.  

É necessário a descida, uma queda brusca e uma freada intensa...

É precário mudar. É necessário a descida, uma queda brusca e uma freada intensa. Do que adianta pensar em ascensão, se o Mestre desceu tantos degraus, sofreu tantas humilhações? As pessoas têm essa mania de sempre querer mais. Nunca são gratas por aquilo que têm em mãos ou pela vida que levam. Não estou julgando terceiros, porque todos -sem exceção- um dia já fizeram isso. Todos querem status, reconhecimento... Em troca de quê? De um ego sujo, sem serventia pra nada? Tantas são as pessoas que materialmente são pobres, mas que de espírito e personalidade têm tanto a mostrar... E o contrário existe também. Há muita gente que é "rica" material e espiritualmente. Mas sempre pensar: para estar no topo, é essencial que primeiro esteja embaixo, descendo. Porque uma subida rápida não dura tanto tempo. Uma subida "suada", conseguida com esforço perdura até à eternidade.

O tal do primeiro emprego

Com alguns esporros da vida eu vou tentando me virar. Eu tenho medo de poder confiar, medo de puxarem meu tapete. Foram tantas as vezes que pessoas diziam gostar de mim e provaram o contrário e vice-versa ocorreu também, que agora meus olhos e ouvidos vêem e ouvem tudo, mas são como túmulos. Aqui, sou minha melhor amiga e a única pessoa em quem posso confiar. Estou aprendendo muitas coisas: engulo sapos, sou um nada para algumas pessoas e não preciso me sentir assim. Elas me tratam com indiferença, porque (é óbvio) a maioria dos chefes trata os funcionários assim. Isso tecnicamente é irrelevante. Estou aprendendo a ser paranóica e a mentir no telefone. Mudei meus gestos, não posso fazer caretas e sorrir. Apenas ser respeitosa e “madura”... O que dentro de uma empresa em outras palavras é: ser seca e fria, não ter alegria e tanta espontaneidade. Jamais fique de risinhos com sua colega de mesa. Há pessoas te vigiando, cuidado! Não apóie a cabeça nos braços e muito menos esqueça sua cadeira meio torta (caso seu chefe for extremamente detalhista – como é o caso do meu)... Tenha uma voz de uma pessoa de 35 anos (mesmo você tendo somente 18) e aja como tal. Seriedade sempre e jamais mostre que sabe algo. Conhecimento é um pouco como crime, já que você é a mais nova, então pela lógica tem que “saber menos” que os outros que estão mais tempo na empresa. Quietude e saber falar na hora certa são essenciais. Acho que  palavra pra isso é o tal do equilíbrio. Cometeu um erro? Fale diretamente com o chefe. Não espere que seu “amiguinho” vá te dedurar e te fazer quebrar a cara por algo que às vezes é pequeno, mas que com isso torna-se grande. Dúvida? Sempre pergunte. Nunca ache que você já aprendeu tudo, sempre tem mais. Não confie na memória, anote tudo. Não sou fã de escrever com datas, mas estou aprendendo a ser. Isso é prova de muitas coisas. Você saberá o que fez em tal dia e terá argumentos caso tentem planejar algo contra ti. Enfim, sempre esteja alerta e use de honestidade com todos. Saiba respeitar e se impor, de modo que isso não pareça abusivo. 

E o inverno se aproxima...

Posso sentir o doce vento batendo no rosto. Não é uma brisa qualquer, é o prenunciado do Inverno. Aquele onde o calor humano rege, até o SOL se limita a uma temperatura exata e mais baixa, claro. Amores de verão acontecem e passam... Mas os de inverno ficam. A intensidade que ele causa nas pessoas é inexplicável. Algumas odeiam, ficam com a pele ressecada... Outras, no entanto, querem senti-lo e se fosse possível sempre, gostariam. É a estação da elegância, comilança e menos dilatação corporal! Tem melhor? Não. Os galhos secos das árvores revelam seu mistério e é bonito vê-los. O calor humano se energiza, a necessidade de pessoas ao lado fica mais verdadeira. Tem gente que vê neve no Central Park na época natalina... Mas aqui vemos a neblina cercando as montanhas, sentimos o clima gostoso da união. Não fazemos anjos de neve nem bonecos, mas somos felizes da mesma maneira. Tem gente que desafia o frio e sai ao léu sem camisa ou algo do tipo... Consequência? "Morre congelado." Por isso se prepare bem! Prefira pegar um casaquinho e não desafiar o Inverno e acabar morrendo de hipotermia.   

... Mas medo de amar Deus?

Podemos ir de norte a sul, podemos tentar fugir de Teu olhar... Conseguiremos? Jamais. Ele está em tudo. Extremamente difícil entender, mas quanto maior Seu amor, maior Seu cuidado conosco. Às vezes dizemos estar só, sem um amigo ou alguém que nos entenda... Mas quanto egoísmo não? Tem alguém lá em cima que está contigo a qualquer hora: esteja você fazendo a coisa certa ou errada, sofrendo ou sorrindo... Sempre estará lá. Pronto "prá te dizer" uma palavra de consolo ou puxar as orelhas e fazer pesar a consciência quando necessário. Mas é claro que muita gente tenta escapar, tenta fugir... Ausentar-se. E no fundo, aquilo fica martelando na cabeça dessas pessoas. POR QUÊ se ausentar de um amor tão puro, tão fiel e o mais sincero que se pode existir? Um amor que não te nega sendo você inteligente, menos capacitado (que aliás te capacita)? A razão disso está no orgulho ferido... Por saber que essa é a verdade e teimar em dizer que não. Temer essa intensidade, essa coisa gostosa que se passa a sentir. Já vi medo de monstros, enchentes, tempestades... Mas medo de amar Deus? Existe também. Se não existisse qual a razão para tantas guerras, para tantos homens quererem "desafiá-Lo?" Só pode ser essa. E no final, acabarão igual ao Rei Manassés e admitirão a Verdade que grita no coração e espalha-se aos quatro ventos. E tudo vai mudar... O coração vai quebrantar-se e ficar contrito, cheio Dele.    

Trajeto

A cena se passa num bar. Ele bebe uísque e ela vinho. Os olhos se encontram, faiscantes; as almas de ambos, escondidas nos olhos, revelando o sentimento, a agonia pela demora do beijo e o próprio. A embriaguez é lenta, e entorpece-os. Aos poucos, as respirações parecem mais abafadas, os corações mais perto um do outro; o silêncio é ensurdecedor, o único barulho ali é o pulsar acelerado dos corações. Mais perto, mais perto, vibram os lábios à espera. De repente... Encostam-se! Ah que quentinho. Roçam-se, trocando palavras secretas, quase que murmuradas. Uma língua sai dos lábios dele à procura dela.  Anda, anda. Vasculha nos dentes; os dentes dela mordem a língua dele. Ambos estremecem. As línguas se tocam, se debatem num ritual sem fim. Os sabores ficam em evidência: “VINHUÍSQUE”... Ah! Um único sabor agora... Que bom!

  Depois de minutos, separam-se, cansados. Ele e ela se olham, entrelaçam as mãos. Pagam a conta. Saem do bar; e o trajeto do beijo não para só nele.

Caio Fernando Abreu

Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo. Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso. Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes. Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito. Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria. Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz.

Ao maior amor do mundo

Eu vejo o quanto sou egoísta, o quanto sou imperfeita diante de Ti. Seu amor é tão intenso, tão reconfortante e contagioso que causa calafrios e sensações inexplicáveis de alegria. O que sinto ao Te sentir é mais do que respeito, temor. É a minha  vida ali, entregue a Ti. É meu coração, cada parte do meu ser e alma. Elevo os meus olhos ao céu e consigo somente sorrir, pensando em como o Sol escaldante me acompanha "no deserto" de meus problemas e como Tu és a nuvem nisso tudo... Ali, me cobrindo, me dando forças. És o meu Oásis, És "o meu maior amor do mundo." E tantas vezes te reneguei, te feri. Tantas vezes fui hipócrita e pequena... Cega. Tu sempre ao meu lado, mesmo sendo Rejeitado. O que sei fazer é somente te pedir perdão e dizer que não quero seguir nem a direita nem a esquerda... Só quero olhar para frente, escalar a montanha e orar em seu cume, louvar-Te e viver em Teus braços. Comer do que tiveres a mim, ouvir o que tens a me falar e te tocar... Ah, quero tanto te tocar! Cada pulsar do meu coração é para Ti. O meu sentimento é o Teu sentimento, o meu ar é o Teu ar. Enfim, não quero mais olhar pra trás, quero provar de todo amor Teu, viver em Teu querer. Eu te amo mais que minha vida, ó Pai! 

Sintam meus caros, sintam sempre!

Tem dias que o coração fica leve sem motivos. Docinho ou azedinho como o maracujá (eita delícia!). Sentir às vezes pode parecer cruel e doer demais... Mas o que seria de nós sem os sentimentos? Talvez nadinha. Fernando Pessoa preferia pensar a sentir ou vice-e-versa... Não me lembro agora. Pois prefiro a segunda opção. Tem aventura maior que sentir? É como ir sempre em busca de um horizonte, de uma porta nova. Há o risco desta ser aberta e você convidado a entrar, ou nem aberta ser. Mas e daí? Você vai sentir. Seja contentamento, tristeza... Mas tudo um dia passa. Até a beleza é efêmera (Cecília Meireles). Menos o amor. Há muitos sentimentos que vêm e vão de nossas vidas como ondas, mas o que sempre permanecerá é o amor. O ódio é excesso de. Como pode, não? Sentir é tão intenso que não se pode explicar. Muito complicado. Explicar é coisa da razão e sentir passa longe disso. O negócio é sentir e mandar ver. Quebre ou não a cara, há sempre uma lição, sempre uma experiência e amadurecimento. Sentir implica tudo isso. Sentir é crescer ou regredir... Depende o seu modo de encarar. Sintam meus caros, sintam sempre! 

Burguecracia pura!

Democracia? Onde? Pelo significado da palavra seria "o governo do POVO", mas só na teoria, porque na prática...
Quando que nos perguntaram - sim, a nós "que dizem" sermos cidadãos brasileiros - se gostaríamos que os deputados ganhassem 26.000 R$, se gostaríamos de "corrupção", gente passando fome, sede e frio (muitos casos de roubo provém disso), enquanto outros viajam em jatinhos particulares? É claro que nunca! Os governantes em sua maioria (LITERALMENTE) não passam de Q.I. 75. Usam roupas de grife, andam em carros importados e roubam nossas verbas que deveriam ir para a saúde, a educação e principalmente o "acréscimo" da renda per capita do país. Não sabem quem são os Ministros, o que tem acontecido no mundo... Que tipo de líderes sócio-políticos é esse? Nenhum. Talvez (um LEVE talvez) o radicalismo (só em termos de política, entenda-se) fosse uma solução como válvula de escape para os problemas que agravam nosso país.
A inflação tem aumentado, o salário é o MÍNIMO DO MÍNIMO, a aposentadoria está quase extinguida enquanto o Tiririca (só um exemplo, nada pessoal) ganha rios de dinheiro. Agora me digam vocês: Isso é Democracia ou "Burguecracia?"   

Memórias

Hoje eu entrei em um estado de contentamento impossível de explicar. Sabe leitores... Talvez isso não tenha mesmo o mínimo de importância ou alteração no sentimento de vocês, mas revivi um momento muito bacana com meu pai. Ah, como eu sentia saudade de nossas idas e vindas de São Paulo no carro ao som de Elis e Tom Jobim, Caetano e até alguns sertanejos raiz que eu não me interessava tanto mas como eram brasileiros, descia. Nós cantávamos (esclarecendo obviamente que somos meros amadores) e conversávamos, chegamos a enfrentar chuvas brabas, uma vez até um "tornadinho" em Indaiatuba... Mas nada me fazia temer, pois quem estava ali? Meu pai. Aquele que me protege, que me faz um bem danado! Quando ainda morava em São Paulo, posso me lembrar de como íamos à padaria e eu sempre pedia meu "pirulito com cestinha"... Daqueles bem antiguinhos, que era delicioso, e é claro, de morango! Lembro de Jarinú, dele sendo jogado na piscina (morre de medo de se afogar e não aprendeu a nadar de jeito nenhum)... Eu ria horrores. Não devo ter falado ainda, aliás, estou meio desnorteada hoje pelo excesso de trabalho, mas é disso que mais gostei. Ele é gráfico. Ensinou-me a intercalar, olhar numeração tipográfica, mexer com relevo de cartãozinho de visitas e a atender telefones (meu "trabalho" mais gostoso na época em que tinha 10 anos). Aquelas tardes em que o ajudava eram mágicas, e só hoje fui ter a capacidade de perceber isso. O principal motivo por escrever este texto é dizer a vocês que (pelo menos no meu caso) levei tempo pra perceber que pequenas coisas fazem tanto a diferença e nos deixam tão felizes - corrijo, alegres (porque felicidade é momentânea), que se não pararmos para refletir sobre, o tempo pode passar e as lembranças passarem nele também, batidas e em "vão". Hoje trabalhamos novamente... Depois de oito anos. Eu fiquei extremamente feliz e pude ver o quanto meu pai gosta daquilo e o quanto isso me fez falta. Apesar de ser um "perrengue" imprimir mais de oitenta mil folhas com urgência e depois intercalar tudo, valeu a pena e faria novamente. Depois que descobri a tal doença rara do meu pai, passei a respeitá-lo e admirá-lo ainda muito mais! Quero passar o máximo de tempo ao lado dele, lembrar sempre de coisas boas. Lembrar que não é só um dia do ano que se tira pra comemorar que ele é meu pai, mas que está ali todos os dias do ano. Que se eu errar, ele vai me estender a mão, se eu cair, ele vai me levantar. Eita pessoa que me dá um orgulho imenso! Eu o amo tanto... Meu maior medo é perdê-lo. O coração fica enrugadinho só de pensar sobre. Peço a Deus que lhe dê muitos anos de vida para que eu possa mostrar a ele que a educação que me deu valeu a pena. Quero que ele me veja entrando na Igreja de vestido branco, quero que veja meus filhos. Quero vê-lo chorar de emoção assim como fez quando ganhei um concurso de desenho na escola e o prêmio de "melhor aluna do ano" (rs). Enfim, desfrutar ao máximo, tudo, enfim. Poder ir à praia e comer espetinho de camarão (nosso preferido). Poder cantar "Águas de Março" ou "Eu sei que vou te amar" e até mesmo "Ciranda cirandinha", mas que seja na presença dele. Espero estar formada daqui alguns anos e dedicar um livro em sua homenagem... Porque haja histórias boas, engraçadas e outras extremamente tristes na vida dele. Portanto é isso. Dedico este texto meio   "tenso" e "sonâmbulo" ao meu amado e queridíssimo pai, um exemplo de vida, dedicação, amor e proteção.            

"É assim o amor: recíproco"

Todo mundo jura que busca um amor tenro em cada esquina, em cada olhar e cada pessoa. Chega a um ponto que a gente pára, que a gente desiste de procurar. Pra quê? Aquele cara que dizem "príncipe" não virá num cavalo branco e colocará um sapatinho de cristal no seu pé. Virá a pé, com um fusquinha ou de busão. Mas é o que falo: assim é melhor. Ele corre muito mais riscos que o príncipe: pode enfrentar enchentes, assaltos, o carro pode quebrar, o pé torcer... Mas se ele quiser, ele vem. E basta um sorriso teu para também alegrar o dia dele. É assim o amor: recíproco. Se o outro entristece, você também... Se o outro padece de doença, você corre com zelos. Se o outro pensa em desistir, você serve de ponte, e por aí em diante. E não há chuvas, sóis e nem tempestades que se comparem ao estrondoso "tum-tum" que faz o coração e o calor que dele brota quando os amantes se vêem. E quem tem problema de coração, cuide-se! Coma margarina Becel ou evite gorduras... Porque com certeza no ápice da visão do amor, seu coração vai parar... Daí quando chegar na "portinha" de Deus, lá no paraíso, você dirá: morri de amor. E então na Terra o teu amante ou morre aos poucos por falta de ti, ou continua a viver e buscar "um baque amoroso" menor.

E que o amor aprenda a bater na porta antes de chegar invadindo.

E que o amor aprenda a bater na porta antes de chegar invadindo. Ele vem com toda a euforia de um senhor bancando o bom moço e toma lugar. Chega de mansinho, como quem não quer nada e causa um pandemônio, algazarra. Quem ele pensa que é pra ficar aí soltando flechas, unindo pessoas e ser capaz ainda de "platonizar"? É duro na queda, isso sim. Eita sentimento de personalidade esse... Nunca vi igual! Quando ele quer, não contrarie. Na verdade não tem nem como. Você pode estar no trem voltando cansado do serviço ou simplesmente andando na rua... Se ele quiser te "marcar", vem com artilharia pesada e boa pra quebrar. Arrebenta no peito aquele calorzinho, as borboletas começam a tremelicar no estômago e você fica que nem bicho bobo. Daí danou-se! Pimba! Acertou em cheio. Aparece aquele rapaz ponta firme, capaz de assumir um compromisso. Ou aquele que não está nem aí pra nada... Isso acontece também. Esse tal do amor, vou falar! Veio com seus desejos de provocar enjoos, felicidade, tontice aguda e tristeza também. Eu mesma já passei dias sem comer por isso... E olha que dizem que ficamos tristes quando estamos satisfeitos. Ele poderia até ser mais previsível, mais seguro de si... Talvez não teria graça. Imagine já ter certeza que vai achar seu amor? Você não procuraria e nem correria riscos de tentar com outras pessoas. Só que pensando bem, ele é meio egoísta. Faz as coisas do jeito que bem entende. Quem o tem demais e não é correspondido por outra pessoa que não o tem, sofre. Vantajoso ou não, ele faz um espetáculo, mexe seus pauzinhos e consegue o que quer.  

 

As aparências enganam

Só porque eu usava um chinelo. Eu usava um chinelo e ela um scarpin. Isso diferenciava... Mas poxa, o que isso tinha a ver? A luta de classes. Era só um hospital, pessoas num mesmo estado de emergência e outras precisando de mais atenção. Mas ainda assim, porque ela usava um scarpin e roupa social foi primeiro. Porque é claro, é justamente pela aparência que se mede a necessidade do atendimento médico, não é? É pela aparência que julgam seu caráter, seu conhecimento e sua quantia de dinheiro. Eu poderia ter uma BMW ou um Porsche e estar usando chinelo... E daí? Isso na verdade não importaria, porque eu fui a última a ser atendida. Mais uma vez, é inegável que a aparência é algo extremamente influente nos dias de hoje. Eu só precisava ser atendida e mais pessoas também. Mas o quesito "refinado" importava mais, e importa sempre, é claro. Aprecio sim um scarpin, roupas bonitas e não estou julgando quem usa pois também uso... A questão é que poderia estar andando com roupas rasgadas que eu não mudaria quem sou. Se usasse um Ipanema ou Havaianas, qual a diferença? Os dois calçam meus pés e sinceramente, não interferem em nada nos meus princípios. Mas as pessoas se deixam levar por tal. Julgam mas não olham para o próprio jeito. Uma vez entrei numa loja com minha mãe... Presenciamos uma cena e tanto. Um senhor completamente humilde, vindo de um "sítio", aparentemente "chucro" (como disse a vendedora) queria o jogo de tapeçaria mais caro. A vendedora então o chamou num canto e o humilhou, pedindo perdão e que aquele se retirasse da loja pois causaria um vexame... Porque não poderia pagar. Ele tirou um maço de dinheiro do bolso  - que não era pouco- e só falou a ela: " Minha senhora, não julgue pela aparência. Hoje você teria uma fatura e tanto, mas depois do tratamento que recebi na loja por minha vestimenta, sinto muito, mas nunca mais coloco meus pés aqui." Pois é. As aparências enganam e um bocado sabe? Ele era educado, gentil e refinado. A diferença é que sua vestimenta estava um pouco suja, calçava chinelos e um chapéu de palha. Mas ninguém tinha o direito de julgá-lo por isso. Só que se não tentarmos mudar coisas desse tipo, que parecem comuns aos olhos de alguém que não "critica" a sociedade consumista e alienada em que vivemos, jamais conseguiremos fazer a diferença.    

A minha indignação por saber que "É que o de cima sobe. E o de baixo desce" é tremenda. Como um país tão rico em recursos naturais, em mistura de etnias tem tanta corrupção? Tanta coisa errada? Poxa! Tantas pessoas sofrem, passam fome, querem algo na vida e não podem ter pelo simples fato de seu STATUS SOCIAL não ser adequado ao que querem, aos seus sonhos. Eu não acho explicação cabível para isso, só aquela que um deputado ganha 26.000 reais enquanto um aposentado COM UM SALÁRIO MÍNIMO tenta criar dois filhos e uma esposa. Que qualquer político a partir do momento que coloca seus pés no Congresso é terrivelmente manipulado e acaba aceitando essas condições... Não refuta nada, nem sabe se impor. E que pra ajudar, se o tenta, é óbvio que se torna criticado "pela máfia" (que é a maioria). Por que tanta injustiça? Por que tanta desigualdade? Eu tenho o ideal de mudar pelo menos algo, de solucionar qualquer problema a esse respeito, mas tem sido difícil conseguir... É como se estivesse de mãos atadas. Não poder fazer nada e ver que o país poderia ter uma educação de qualidade, poderia ter uma taxa menor de analfabetismo e maior igualdade social é frustrante. Dói muito tudo isso!     

Para uma pessoa muitíssimo especial para mim

Eu não sei como começar este texto sem me emocionar e fazer um breve flash-back da minha infância. Sabe vó,   a senhora é como uma segunda mãe para mim e para todas as pessoas cujas ajudou. Nunca vi alguém tão amorosa, gentil, boa, honesta e com tudo o que simplifica a palavra SOLIDARIEDADE. Não sei como agradecer todo o seu carinho, atenção e dedicação. Tanto que fez e que se doou... Agora está desmoronando aos poucos e deixando um pedaço do meu coração literalmente despedaçado. Talvez sua missão aqui tenha sido essa, minha amada e querida! Ajudar as pessoas e carregar tais fardos. Somos pequenos seres pra tentar entender o que Deus quer de nós... Mas imagino o que Ele tem pra ti! Algo extremamente puro! Mesmo agora à base de morfina, com 82 anos... A senhora não desiste.. é isso que admiro! Apesar de toda dor, todo sofrimento... A fortaleza e a fé em Deus está ali, presente contigo e sei que não desfalecerá. Seu jeito delicado, raro, apaixonante, meigo, sublime, mãezona, preocupada, generosa... Principalmente generosa. A dor que dá aqui no peito de pensar em sua partida é uma tormenta, e de pensar ainda que não posso te ver! Isso dói demais em mim. Quero deixar aqui essa homenagem em seu nome, e dizer que te amo mais que tudo e que Deus vai fazer o que é certo... Ele não falha! Mas por favor, não nos deixe agora!! Por favor! Eu te amo demais, minha linda!

O balanço

O vento soprava manso, levando e trazendo o balanço. Não, ele não fazia isso sozinho... havia uma garotinha também.

Ela chorava e tiritava. Lembrava do quanto era bom ter uma família quando todos se foram e deixaram ela naquela situação. Extremamente só, e com uma boneca de porcelana, sua melhor companhia.

 - Vamos Cathy, empurre o balanço,  força menininha linda. - dizia para a boneca com uma voz tão angelical que quem estivesse ali, presenciando tudo, teria vontade de adotá-la e aconchegá-la ao peito;  falava isso com uma lágrima pequenina, parecendo uma gotinha de orvalho escorrendo em seu rosto delicado e branco.

E sofria muito pelo visto. Não a toquei, não procurei me informar (o que sabia era somente que ela estava órfã)... Vai que ela me achasse uma estranha e fugisse assustada! Preferi tirar uma foto escondida, e deixar um cobertor ao lado da árvore; quem sabe ela o pegaria naquela noite tão fria.

Fiquei observando atrás de um tronco e vi que ela ainda conversava com a boneca; mas avistou o cobertor e um macinho de dinheiro enrolado nele... Pegou, se cobriu e chorou; mas desta vez de felicidade. E adormeceu abraçada na boneca. E o balanço continuava seu percurso mecanizado: ia para um lado, voltava por outro, ia para um lado, voltava por outro.

Alpercatas

Ele andava cambaleando de cansaço com suas alpercatas surradas. Percorria longa e difícil trajetória da sua casa ao centro da cidade. Aquela simples trouxinha nas costas, demonstrando ser um vendedor honesto e paupérrimo com algumas guloseimas a dispor para adocicar o dia amargo. Um dia árduo como qualquer outro, onde a esperança de uma venda mais lucrativa sempre aguçava. Mas as alpercatas poderiam fazer a diferença dessa vez! Agora ele tinha o que calçar e isso era praticamente mágico. 

Ficava no seu ponto comercial: "uma barraquinha de pau-a-pique mirradinha e singela contrastando com o ambiente de fora: uma praça florida, pessoas de vestes luxuosas e criancinhas mimadas tomando sorvetes." Até que não era tão impossível de se vender um pano de prato... Um artesão pobre mas com mãos tão ricas e dotadas! A questão é que o evitavam; sua presença era imperceptível e justamente por isso uma permuta voltando para este dinheiro era quase rara; e quando acontecia, davam mais esmolas fazendo-o sentir-se como um qualquer do que alguém tão raro e especial. E eis que um menino ímpar (ímpar mesmo meus caros!) aparece lá... E com o dinheirinho de seu sorvete (que não era pouco comparado ao dinheiro que o velho ganhava) comprou cinco panos e ainda deu uma caixinha para o senhor:

  - Olha, não interprete isso como uma esmola como todos o fazem... Seu valor é grandioso demais para que uma simples moeda o pague; ou melhor, é realmente impagável; a arte de traçar estas linhas sob a pressão e o preconceito do mundo é rara e indiscutível. Não fale nada; apenas aceite.

O velhinho por sua vez aceitou e literalmente ganhou o dia: tanto no financeiro quanto no emocional. Ele cativou o menino de um modo que não dá pra explicar. Não teve tempo de agradecê-lo pois este saiu correndo em torno de árvores e curtindo sua infância.

Voltou para a casa satisfeito e pensativo... Aquele não foi um dia como qualquer outro. O lucro até que foi pouco, mas o apreço e a auto-estima dele ficaram imensuráveis e cativados por uma pessoinha. E as alpercatas só foram de bom uso porque trouxeram-lhe sorte; o que jamais teria é infortúnios novamente.

A complexidade de Deus

Eu sempre me perguntei o que seria olhar para Deus. Nunca certamente cheguei a uma resposta... Só que me deparando com um pôr-do-sol, montanhas em perfeito verde e árvores de mais variadas cores -até brancas inclusive- eu começo a entender parte disso. Ele é fantástico, diria. Esse Alguém criou flores que conseguem se defender de presas apenas tendo uma cor viva para enganá-las... Um camaleão faz mimetismo com "instinto" de sobrevivência. Ele pensou em cada detalhe. Tudo o que está à nossa volta (exceto é claro as criações humanas) é perfeito, harmônico e lindo demais! Quem teria a capacidade de criar ciclo para as montanhas? Ou de fazer a Terra girar? Ou de fazer um ser pensante que atualmente em vez de agradecer por essas coisas lindas que usufrui e que GANHOU, as destrói como forma de "agradecimento"? Aliás, que se perde no corromper da sociedade... Tanto política, econômica e socialmente. É triste pensar que um cachorro muitas vezes se comporta melhor do que seu dono e ainda é capaz de ter sentimentos maiores, mesmo sendo uma criatura. Só que é gratificante pensar que ainda há seres humanos fazendo obras pelo mundo: ajudando pessoas carentes, lutando por um ideal, querendo acabar com a violência e construir uma sociedade mais justa. Estava outro dia lendo um livro que se chama "Em seus passos, o que faria Jesus?" e tirei muitas conclusões dele. Antes de pensar em ofender alguém, pergunte se Jesus faria isso... Antes de cogitar um assalto ou até mesmo um homicídio, pense se Jesus faria isso... Antes de cair no mundo das drogas só porque é órfão, pense que Jesus mesmo sendo órfão, renunciaria a qualquer coisa que ofendesse ao Pai. Porque um escolhido seu, NUNCA está só. E sentir, ouvir e olhar para Deus é muito mais complexo do que se pode pensar... Mas basta algumas doses de amor, honestidade, fé, esperança e tudo o que há de bom para saber quem é Ele. Ninguém é cem por cento puro, mas sem dedicação e sabedoria do que deve ser feito em nossas vidas para seguir ao Pai jamais conseguiremos atingir essa meta. É como diz: "Não existe fé sem obras." Mas ao contrário também não. Então pra conseguir se prostrar diante Dele, do maior exemplo de paternidade existente, é começar por entender essa frase e colocá-la em prática na vida.